轉載：談親子溝通

談親子溝通

本文摘錄自《泰山真愛家庭》雜誌第8期

文╱郭麗安(彰化師大婚姻與家族治療研究所教授)
後附6/1郭麗安教授在彰化市陽明國中演講訊息

　　所謂溝通，簡單地說，就是「跟他講一段話」，假如我們要跟孩子講一段話，或是聽孩子講一段話，最重要的目的是在哪裡呢？這個原則一定要先澄清，才能創造良好的溝通互動。

　　首先，我們必須問自己：為什麼你要跟孩子溝通？想想看這次的溝通，是為了要讓孩子了解我們的想法，還是在尋求孩子的支持？是為了傳達愛意，還是你想藉此操縱他？是為了想加強管教他，讓他聽你的話，做出符合你期待的行為？

        如果你一開始都搞不清楚自己的意圖，就找孩子來談話，非但達不到你想要的溝通，而且還可能會溝而不通呢！

        要創造良好的溝通，最重要的是必須先了解自己說話的目的，也就是在溝通的過程中，你究竟想獲得什麼結果？

        比如家裡發生了一些事，你想要和孩子談一談，你在特地找他來談之前，事先必須要有一個溝通的目的和方向。

        如果你只是想尋求孩子的了解，那很簡單，只要把孩子找來說：「我今天看了你的成績單，看你考的成績，媽媽心裡有點難過，你能了解媽媽的心情嗎？」這一段話，很容易就能讓孩子理解你的心情。

        但很多時候，我們可能還想進一步尋求他的支持。希望孩子能夠附和你說：「我知道你很難過，下次我不會讓你這麼難過了。」你心裡不但希望孩子能夠理解你的心情，還希望他能做出善意的回應，支持你的情緒紓解。

        然而，這個層次的談話對國中生來說實在是太高了，實行起來很可能會有困難，試想，即使是你的配偶，都未必能做得出這麼成熟的反應，更何況是你的孩子？所以，如果你把溝通的目的，設定在尋求孩子的支持，你們倆的溝通很可能會失敗，因為，這是期望的落差，並非溝通的問題。

        溝通的目的之一，是為了傳達愛意，比如你看了成績單後告訴他：「我今天看到你的成績單，看了滿難過的，因為媽媽擔心你將來在學業上會跟不上人家，然後慢慢地愈來愈討厭做功課。這讓我很擔心，因為我關心你，所以才會這麼擔心呀！」

        所以你的擔心並不是要他考第一名，而是擔心他的自尊降低，以後會自暴自棄、放棄唸書，因此你只要傳遞關懷的意思，孩子便能接收到這份善意。但溝通的另一個目的，則是為了「管教」。這是親子之間極易引發衝突的一種溝通模式，因為當父母在溝通時，為了管教或操縱管理，容易在言語上出現各種命令式的談話，例如：「如果你考不好，我就不准你怎樣怎樣」、「如果你今天晚上不把書唸完，你就別想……」等等，要求孩子或配偶去做一些事情，以證實自己的愛，易讓孩子一聽就馬上躲起來了。

        所以在溝通的時候，我們除了尋求支持、尋求了解、表達愛意之外，更需要用溝通技巧來達到管教孩子的目的。也就是讓他先獲得「有安全感的愛意」，而不是威脅、命令，如果讓他覺得做某些事是被父母逼迫的，心裡卻不認同這個行為，父母便無法達到管教的目的了。

        假如孩子跟你說：「我很想買一套漫畫全集！」你回答：「別做白日夢了，你連想都不要想！」一句話就推翻他的想法，一而再地，會讓他慢慢學到：「我只能想我應該想的事」，而什麼是他「應該想的」卻不是他們所能自主的，以後，他們有很多奇奇怪怪的想法，便不會再跟父母講了，他寧可在網路上跟同學分享。

        因此，溝通是一個工具，而不是目的。

        我們要製造一個可以談話的情境，讓他的感覺及想法可以抒發出來，不管他怎麼說，都不要遽下判斷，譬如某個同學不理他，我們大人會說：「那個人又不是多好，他不理你有什麼了不起。」可是在他的世界裡，這些人就是他的全世界，小小的事情都會令他感到痛苦，所以我們要嚐試做孩子的朋友，對他的情緒反應敏感，讓他接收到善意的訊息，感受到家人的關心及愛意，讓他覺得家庭是個人成長的助力，而不是阻力。

        此外，我們要就事論事，可以用一個像方程式的溝通言語，去陳述自己的觀點。

        一次說一件事情，每次溝通的事情要具體化，讓孩子知道怎麼做才能討你歡心，而且是他能力範圍內可以做到的事。最後，讓孩子看到一個不斷在學習成長的父母，體會到父母想陪他一起成長的誠意，相信未來親子之間的溝通會愈變愈好。 

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